Getting Bigger...and Bigger...and.....

Beberapa kali ngaca dan beberapa kali poto-poto and liat hasilnya, kok guwe ngeliat badan gue semakin membengkak...duhh, stres banget liatnya. Memang sih, saat ini boleh dibilang aktifitas guwe bener-bener lagi kosong banget. Kuliah juga cuma tinggal nyusun thesis, belom gawe, so pasti tidur jadi malem banget n bangun pun jadi siang banget. Padahal mengingat status guwe yang sedang nyusun thesis harusnya guwe stres atau paling tidak agak tertekan, dan biasanya kalo orang tertekan kan males makan, dan badan pun mengecil. Tapi...itu tidak terjadi...

"Kenangan indah" itu terjadi pas guwe skripsi, diet, akupunktur sambil pusing bikin skripsi berhasil menurunkan berat badan guwe ampe 12 kg, dan itu terjadi selama kurang lebih 2 bulan. Tapi karena saat itu guwe gak boleh makan nasi banyak apalagi ditemani daging/ikan, gak boleh makan roti atau mie, pokoke yang karbohidratnya tinggi, guwe suka ngiler kalo ngebayangin itu nasi dikasih kuah opor ayam, atau semur ati rempelo, mmm...slluurrrppp...
kayaknya enak banget, makanya dietnya gak berlangsung lama. Dan akhirnya guwe mulai makan makanan itu lagi, alhasil berat gue kembali lagi ke asal, lebih malah, huhuhuhuhuu...

Nyokap, and temen-temen deket guwe seperti Wied n Ucie yang paling sering nyap-nyap ngeliat pertumbuhan guwe yang pesat (^_^)
Nyokap selalu bilang guwe jelek banget sekarang, muka bengkak, badan juga bengkak...beliau selalu marahin guwe kalo dah nyangkut masalah badan guwe ini, maksain guwe untuk olahraga, padahal guwe males banget yang namanya olahraga, hobi guwe aja makan n tidur...pantesan aja membengkak ya...

Oppa gak pernah protes soal ini, dia cuma bilang kalo cukup ditahan ampe segini aja, jangan lebih besar lagi, ntar gimana kalo punya anak??? anehnya karena Oppa gak pernah protes, dia pun semakin sehat alias semakin ndut, ngimbangin gue kali ya...hihihihihi.
Kembali lagi ke nyokap, beliau ampe beli alat olahraga kayak yang di iklan-iklan TV d TV Media itu loh..sayangnya gue belon sempet nyoba, karena pas baru beli, gue pulang bentar ke Serang, n langsung jatuh sakit sebelum mencoba alat itu..tapi niat gue besok kalo pulang, guwe coba
ah, siapa tau bisa nurunin BB yang semakin mengganggu ini...Semangat-semangat....!!!!

Gue merasa BB ini semakin mengganggu setelah kemarin pergi ke pasar Bringarjo ama Wied n Tegil, nyari-nyari kostum buat ke kawinannya Uci tanggal 30 besok di Serang, ya mpuuuuunnn susahhhh banget nyari ukuran guwe dengan model yang sesuai dengan umur guwe, ada model
yang guwe suka banget, tapi gak muat, ada yang muat tapi ibu-ibu banget...ampe Tegil bilang "kayaknya lo harus diet lagi gemb..." huhuhuhu..You are right ka'e....dan akhirnya guwe beli juga sebuah baju yang ibu-ibu banget, tapi motifnya lumangyan, n tentu aja muat..

Malemnya guwe liat foto-foto fuwe bareng Wied n Tegil di Pantai Depok, Tamansari, dan tempat-tempat makan kita, keliatan banget bahwa itu lemak semakin gak sedap diliat mata...oh my God..!!! Semakin lah guwe berpikir, "duhh, kenapa ya badan guwe semakin mekar bgini....?" padahal makan biasa aja porsinya, sama aja kayak dulu-dulu, ngemil walapun lebih kuat daripada makan, tapi sama aja kayak yang dulu-dulu, tapi memang porsi tidur guwe yang nambah lumayan banyak..hehehehe..

Kalo kata temen deket guwe satu lagi, Nunung, "mungkin lo ntar kurus kalo dah kerja..", nah nunggu dapet kerjanya itu loh Nung..kapannn?? bisa-bisa guwe
tambah gak berbentuk manusia..hhuhuhuhuhuhuhuuuu.... gak mauuuuuuuuuu..
Ada gak ya cara yang kira-kira bisa bantu guwe, selain obat dan olahraga??? Hehehehehe..
Atau memang harus dua cara itu???

Huwwwaaaaaaaaaaaaa....Oppa, don't leave me yaa..!!!

Yogyakarta, 25 Desember 2007
-AAR-

Keinginan

“Nanti setelah lulus, A pengen sekolah lagi nda”…nada bicara nya terdengar begitu semangat dan berapi-api saat ia mengungkapkan keinginannya.

“A masih muda, dan sangat bersemangat untuk sekolah lagi…dengan latar belakang keluarga a yang seperti nda tahu, sepertinya a harus menjadi orang yang berbeda untuk memperbaiki trahnya”.

Aku..menanggapinya dengan suka hati, laki-laki yang kuanggap soulmate ku ini begitu berhasrat untuk mencari kehidupan yang lebih baik lagi demi masa depan keluarganya. Yah bisa dibilang persiapan modal di persaingan globalisasi nanti…Walaupun saat ini ia belum lulus kuliah S1 nya, tapi setidaknya nyaris, karena ia sedang menyusun tugas akhirnya..semoga Februari 2008 ia bisa lulus (amin...).

“Tapi, sepertinya kalau a melanjutkan sekolah lagi, artinya kita harus menunda rencana kita untuk ke jenjang yang lebih serius lagi, program yang a inginkan, tidak memungkinkan a untuk nyambi kerja, karena kuliahnya setiap hari, dari pagi sampai sore” sambungnya…

Hmmm, pilihan yang berat memang..seperti sebelumnya yang sudah diceritakan aku ingin menikah di usia 25 tahun, which is kurang lebih 1 tahun lagi. Entah, mungkin aku terlalu memikirkan kedua orangtuaku, papa yang sudah pensiun, tanpa pekerjaan yang notabene bisa mengalihkan pikirannya, semakin sering diundang ke pernikahan anak teman-temannya..walaupun beliau memutuskan untuk meneruskan pendidikannya di Universitas Terbuka di tempat tinggalku, sepertinya kecemasan pun melingkupi hari-harinya, karena anak perempuan satu-satunya menempuh pendidikan nun jauh disana, akankah anak perempuannya ini dapat melewati masa sendirinya dengan “selamat”, atau akankah anak perempuannya ini akan “laku” di pasaran ;b

Begitu juga mama, mama yang juga semakin tua, seperti sudah terlihat begitu lelah mencari nafkah untuk keluarga ini, dalam sebulan bisa dua sampai tiga kali beliau keluar propinsi (bukan kota lagi)..berkali-kali mama mengatakan mama pengen pensiun (karena swasta, beliau bisa pensiun semaunya). Mama berkali-kali pula mengatakan, “mama dan papa pengen cepet-cepet mantu, pengen punya cucu……….”
Meskipun ini mungkin masih jauh untuk dipikirkan, tapi menurutku ini penting untuk dipikirkan sejak awal..karena menyangkut langkah-langkah hubungan ini selanjutnya.

Kembali ke keinginan Oppa, tak lama kemudian kami bertemu, sekali lagi ia membicarakan cita-citanya ini, dari matanya aku tahu bahwa saat ini semangat nya sedang berkobar untuk menggali ilmu. Oppa, andai aja dia tahu bahwa aku benar-benar bangga atas keinginannya ini.
Tanpa sadar, hatiku membisikkan untuk mengingat keinginanku untuk menikah..”lantas bagaimana nanti nasibmu kalau dia melanjutkan ke S2? Yang mungkin 2-3 tahun lagi kamu harus menunggu, dan artinya saat itu usiamu mendekati usia yang riskan untuk punya anak” , memang terdengar egois..atau itu akan lebih baik mengingat kematangan usia dan finansial kami yang masih jauh dari ‘siap’.

Dan selanjutnya hal ini sudah kubicarakan dengan mama, mama hanya bilang
“Dia masih muda, dan dia laki-laki, kapanpun bisa melanjutkan kuliah..lebih baik setelah lulus cari kerja dulu, lalu menikah, nah setelah itu, barulah dibicarakan kembali masalah keinginan dia untuk kuliah lagi”,
dan masukan ini bukan hanya dari mama, beberapa teman dekatku yang usianya jauh lebih tua dariku pun seolah sepakat dengan omongan mama. .tapi ah sudahlah..aku tidak ingin terlalu larut dalam urusan berandai-andai.Yang jelas, saat ini setiap aku membayangkan keinginanku untuk menikah 1 tahun lagi, hatiku menjadi sedih karena artinya aku harus mengorbankan keinginan Oppa untuk melanjutkan pendidikannya dalam waktu dekat ini. Dan dalam kondisi perasaanku saat ini, nampaknya aku tidak bisa membayangkan bahwa nantinya kisah ini berakhir dengan orang yang bukan Oppa hanya karena berselisih paham karena masalah ini.

Maaf ya A, kalau nda harus meredam cita-citanya, ini sudah menjadi pemikiran di banyak malam yang nda lewati....Antara keinginan nda dan cita-cita a..Haruskah nda memadamkan semangat itu??? Tapi apapun jawaban atau keputusannya, yang penting semuanya sudah dipikirkan dengan baik, maka apapun keputusan a, nda ingin menghormati dan menyikapinya dengan bijak, amin.

Yogyakarta, 21 Desember 2007
-AAR-

Sebuah MonoLog Kepada-Mu

Malam itu kurasakan naluri pemberontakan, antara rasa tidak ingin ditindas,
semangat rasa cinta yang menggebu atas teman jiwa, tapi disudut lain naluriku ingin tunduk, patuh, sabar, menunggu, pasrah...
Hanya karena sebuah pembicaraan yang mungkin tidak fokus, yang kemudian mengarah pada
kesalahpahaman yang benar-benar diluar garis kemahfumanku..a not understandable analogy...
Kemudian bebagai macam pembenaran pun mengalir, ya...aku sadar malam itu adalah
perselisihan hebat kami...
Lalu apa setelah ini Tuhan?

Segala sesuatunya harus dilogikakan, dan logika harus berdasar pada kenyataan,
dan pembicaraan itu bermuara pada analogi, tanpa logika berdasar kenyataan.
Malam itu sebuah televisi yang gambarnya sudah kabur menjadi saksi perdebatan ini, berkali-kali hati kecilku berbisik untuk segera mengakhiri pembicaraan ini, mengalah dan menyingkir dari gejolak rasa, angan dan harapan yang sudah terbentuk, kemudian menghilang seiring waktu, karena nampaknya genderang perang masih enggan lengser dari hatiku.
Dan benar, malam ini airmataku kembali mengalir...
Seorang wanita yang selalu identik dengan airmata, cengeng..ah..
yang kadang dijadikan sebuah defense mechanism untuk mempertahankan dirinya.
Tuhan, apa maksud semua ini?

Sepertinya kami terlalu lelah, mengantuk, waktupun sudah mendekati subuh, mungkin
hal yang paling bijak dilakukan adalah mengakhiri pembicaraan ini dan beristirahat untuk
memulihkan raga dan jiwa yang terlalu sumpek, terlalu capek, terlalu emosi.... Sudah sekian lama perasaan ini tidak kurasakan, dan malam ini puncaknya, di tengah-tengah kegundahan, di tengah-tengah kegelisahan, di tengah-tengah keletihan,
Tuhan, aku butuh jawaban-Mu..Aku butuh kehadiran-Mu...

Tapi Tuhan, kenapa aku enggan beranjak dari gejolak ini,
Aku masih ingin mendengar suaranya, merasakan ruh nya lewat senandung yang selalu ia dendangkan....merasakan kembali saat-saat bersama, yang mungkin masih bisa dihitung dengan jari intensitasnya setelah sekian lama. Haruskah semuanya kembali getir, tawar, haruskah keraguan kembali datang?
Aku rindu Tuhan...

Dengan mata terpejam..kubisikkan "Segalanya kuserahkan kepada-Mu, Ya Rabb, pemilik dari segala rasa, pemilik dari segala umat...Semua kupasrahkan pada-Mu"


Yogyakarta, 171107
-AAR-

++Pengakuan Cinta, Sebuah Trilogi++

Pengakuan Ke-1

Pada awalnya aku harus menyerahkan seluruhnya kepada Allah SWT yang karena Dialah sampai hari ini aku masih bisa melakukan banyak aktifitas, termasuk masih bisa merasakan nikmat keindahan serta kebesaran--Nya. Pun demikian karena pancaran cahaya--Nyalah yang sunguh maha dahsyat, senantisa memancarkan, memantulkan bahkan menembus apapun yang di dapati di seluruh jagad langit dan jagad bumi ini sehingga tidak ada yang terlewatkan secuilpun tidak tersentuh oleh maha dahsyat cahaya kasih sayangn--Nya. Maka, dengan menyebut nama--Mu ya Allah yang Maha Pengasih lagi Maha Penyayang.

Kemudian akhirnya sampailah pancaran cahaya cinta kasih sayang itu kepada relungan terdalam hati ini. Aku yang bisa siapa saja, yang kebetulan membacanya dengan teks-teks kecil masih dari berbentuk nilai kebesaran--Nya, mendapati sebuah dunia keindahan. Sebuah dunia yang memliki keindahan dari langit yang diturunkan secara langsung oleh Allah kepada siapa saja, dan apapun itu asalkan mau menggali serta mengenali keindahannya sendiri.

Maka jadilah "Kun Fayakun"...Allah SWT yang kuasa atas segalanya, Allah SWT yang kemudian memberikan pancaran cahayanya tanpa pamrih terus mengalirkan cinta cinta, kasih kasih, sayang sayang terus demikian sampai kita tidak menyadarinya bahwa semuanya bersumber kepada--Nya. Dengan menyebut asma--Mu ya Allah Tuhan pengasih, Tuhan penyayang, Tuhan segala Agama.[]

Pengakuan Ke-2

Sebut saja Muhammad SAW yang dijadikan wakil terpilih dari Allah SWT yang kemudian ditunjukkan sebagai yang menyampaikan kebesaran--Nya, yang salah satunya menyebarkan cinta dan kasih sayang antar sesama mahluk. "Ashadu Alaillahailahuallah wa ashadu anna muhammadarosululillah" aku bersaksi tiada Tuhan selain Allah dan Muhammad adalah utusan--Nya.
Begitulah kesaksianku untuk menunjukan bgaimana tidak meragukan atas apapun yang telah di gariskan kepada Muhammad sebagai pemimpin besar bumi ini. Dan begitulah sumpahku atas kehidupan bahwa apapun yang terjadi aku akan selalu berada di wilayah-wilayah kekuasaan dan kebesaran--Nya.

Dan aku hanya akan menggunakan kekuatan cinta dan kasih sayang Muhammad itu saja untuk bekal bagaimana kita harus berprilaku dan bertutur. Tidak ada yang lain, kalau sekiranya ada sebentuk cinta dan kasih sayang yang lain di luar dari dua bentuk sumber cinta kasih sayang itu aku pastikan bahwa itu adalah hanya serpihan-serpihan kebesaran Allah SWT yang melalui Muhammad itu di pancarkan.

Pengakuan Ke-3

Kemudian cahayanya tepancar dimana-mana. Di dalam hati, di dalam setiap nafas, di dalam gerakan-gerakan tangan, kaki, mata, serta dalam wujudnya yang lain. Cahayanya memancar dari setiap ekspresi terkecil sampai kepda sebuah lompatan terjauh. Inilah ekspresi itu dalam manifestasi ragawi. Dalam wujudnya yang kasat mata.

Bandung, 141107
-HF-

--Dengan Cinta--

Entah untuk keberapa kalinya kekasihku mesti menangis. Maaf—meskipun begitu tidak sedikitpun niatan terbesit untuk melukai atau menyakiti hatinya. Mungkin itu hanya ekspresi kasih sayang yang dalam bentuknya terkadang menyakitkan. Tapi lagi-lagi sungguh aku tidak bermaksud untuk menyakitinya. Terkadang kita memang benar-benar mesti menyerah kepada kehidupan, semuanya sudah tidak terlihat batasan-batasan, antara benar, salah, baik, buruk, hitam, dan putihnya. Menjadi tidak nyata, serba tumpang tindih.

Untuk itu dengan cinta. Karena hidup adalah persoalan bagaimana kita memaknai dan menikmatinya. Dalam keadaan yang serba tumpang tindih tadi, cinta semestinya membawa angin segar untuk bisa mengharmonisasian serta menetralisir keadaan menjadi lebih terlihat pasti. Cinta adalah sebuah media untuk bisa mendialogkan persoalan yang terlanjur menjadi ruh dalam kebersamaannya. Dalam kebinekaan cinta datang menawarkan kedamaian, meski berbeda sekalipun. Sungguh dengan cinta.

Dengan cinta ada kesunyian yang menjadi indah. Dengan cinta sebuah dunia menjadi berwarna dan indah. Dengan cinta ada ketakjuban atas fenomena aneh, rasa, hati, fakir, tutur, dan semuanya tidak biasa. Dan sepertinya aku masih ingin berada dalam kebersamaannya. Dengan cinta tentu saja.

Bandung, 151107

-HF-

Setelah subuh itu—aku tidak habis memikirkannya..

Grandma...Get Well Soon

Guwe lahir dari keluarga campuran Toraja-Pontianak, yang sekarang tinggal di Serang, dan menimba ilmu di Yogyakarta. Hampir jadi anak seribu pulau, hehehehe. Orangtua guwe kerja di wilayah Banten, tapi keluarga besar guwe nyebar ampe Laos. Kakek-kakek guwe dari kedua belah pihak dah lama meninggal...dan guwe masih punya nenek-nenek di Jakarta-Palopo (Sul-sel) keduanya dari bokap, dan satu lagi di Pontianak dari nyokap.

Guwe deket dan sangat menyayangi nenek-nenek guwe itu, dan pastinya selalu berdoa untuk kesehatan mereka. Tapi sekitar 2 bulan yang lalu, nenek Jakarta kena stroke, beliau nyokap kandung bokap guwe. Karena saat itu guwe lagi di Yogya, info cuma dari nyokap/bokap
lewat sms ato telpon, waktu itu keadaannya masih lumayan, masih bisa jalan, walopun kalo ngomong agak kaku, tapi masih bisa diajak ngobrol.
Waktu itu beliau masuk RS, sekitar 1 minggu dirawat beliau keluar, dan menjalani terapi pemulihan di rumah tante guwe...

Sayangnya, selang 2-3 minggu nyokap ngasih tau kalo nenek masuk rumah sakit lagi, dan kali ini keadaannya lebih parah. Gak bisa jalan, ngomong susah, anggota badan sebelah kanan lumpuh..Di Yogya guwe cuma bisa berdoa, semoga aja nenek cepet pulih, dan diberikan yang terbaik lah...Di Yogya juga guwe cuma bisa inget, pas guwe mau berangkat ke Yogya 3 bulan yang lalu, kita sempet ke Jakarta, dan nenek ingetin guwe untuk selalu doain beliau, dan dengan mata berkaca-kaca nenek bilang semoga aja beliau masih bisa ngeliat guwe nikah..Amin ya Nek... =(

Jumat tanggal 28 September kemaren guwe pulang ke Serang, nyampe Sabtu subuh, dan jam 10 langsung berangkat ke Jakarta. Rutinitas bokap-nyokap guwe sekarang tiap sabtu minggu ke Jakarta, liat keadaan nenek. Dan akhirnya guwe bisa ketemu nenek hari itu, beliau berbaring di atas kasur yang dialasi perlak, gerakannya lemah..saat itu guwe pengen nangis banget, tapi guwe tahan-tahan. Sedih liat keadaan nenek, yang terakhir ketemu guwe 3 bulan yang lalu gak kayak gini..(Sungguh Allah memiliki rencana atas hambanya, kun fayakun..). Guwe cium tangannya, keningnya..kita cuma bisa saling menatap bokap guwe bilang.."Mak, acit kemaren juga ulang tahun..", nenek cuma bisa mengerjapkan matanya lemah. "Se-la-mat u-la-ng ta-un" mulutnya yang lemah berusaha berbicara walaupun sambil terbata-bata...guwe cium lagi tangannya bilang "makasih ya nek...".

Itulah kondisi nenek sekarang, gak tega banget liatnya. Semua orang di rumah Jakarta berusaha ngajak ngobrol beliau, biar beliau ga ngerasa dicuekin.
Hari itu juga kebetulan kita makan-makan, karena ada 4 anggota keluarga besar Raintung yang ultah di bulan September, termasuk guwe. Karena semua pada ngumpul di ruang TV, nenek gak mungkin dong ditinggal sendirian di kamar. Akhirnya diangkatlah nenek ama bokap n salah satu sepupu guwe. Orang-orang pada makan, nenek cuma terbaring lemah di tengah ruangan, matanya mengerjap-ngerjap ngeliat keturunannya pada sibuk makan dan ngobrol.
Tante guwe berbisik ke guwe "Kamu kaget gak waktu pertama liat nenek?" dan guwe jawab "banget tan..". Tante guwe cerita kalo beberapa hari yang lalu sempet nenek gak bergerak sampe beberapa menit, orang-orang dah pada panik, tapi kakinya masih anget. Trus, ama om guwe yang pernah kena stroke juga, dikasih gula ke mulut nenek, baru deh beliau bisa bergerak, ternyata saat itu gula darahnya drop..

Waktunya kita pulang, udah jam 8. Guwe dan keluarga pamit ma nenek. Guwe dah nahan-nahan gak nangis akhirnya pecah juga tangis guwe, karena liat nyokap guwe yang pamit mau pulang 1 minggu ke Pontianak, beliau pake nangis pamitnya...Akhirnya nangis juga lah guwe, sambil cium tangan dan keningnya guwe pamit, beliau juga matanya berkaca-kaca. "Baik-baik ya nek...Cepet sembuh" itu kata guwe...iya, cuma itu yang bisa guwe ucapkan selain doa akan apa yang terbaik untuk nenek..tapi guwe bener-bener pengen nenek sembuh, get well soon ya nek....


Serang, 30 September 2007

-AAR-

Beni - di pengkolan (Bagian 1)

Pontianak, kota yang membuat ku selalu kagum dengan masyarakatnya, disinilah aku dikirim oleh bapak dan emak agar tidak bisa bertemu dengan Rio, kekasih ku di kampung halaman. Bapak dan emak tidak merestui hubungan kami dan menganggap Rio sebagai seseorang yang tidak pantas bagi anak kampung seperti aku. Tapi kenapa harus Pontianak? Entahlah, mungkin karena silsilah emak berasal dari sini. Aku hidup sendiri di Pontianak, untung ada ibu kos yang sudah kuanggap seperti ibuku sendiri. Untuk mencari makan, aku memutuskan untuk mengajar di sebuah TK yang jaraknya 25 km dari kos an ku. Dan dari mengajar inilah kemudian aku mendapatkan penghasilan yang cukup untuk makan sehari-hari dan membayar uang kos, aku pun lambat laun bisa mengurangi kesedihanku akan Rio, Rio yang pernah menjadi api, angin dan air bagiku. Aku yakin ia pasti lebih bahagia jika aku tidak ada, karena tidak ada lagi tekanan serta teror dari bapak terhadapnya, aku selalu berusaha meyakinkannya bahwa mungkin ini yang terbaik, bahwa cinta tidak selalu harus memiliki. Walaupun tidak ada kata putus dari mulut kami berdua, tapi kami hanya bisa pasrah, walaupun sesekali Rio mengunjungiku ke Pontianak, sekedar melepas kangen.

Seperti biasanya siang itu ku kembali menyusuri gang sempit menuju rumahku. Dalam benakku sudah terbayang segelas teh manis hangat buatan ibu kos di kos ku tercinta, ya..ibu kos pasti selalu membuatkan segelas teh manis hangat setiap aku pulang mengajar. Hari ini sangat melelahkan, anak-anak didikku di TK tempatku mengajar lebih aktif daripada biasanya, mungkin karena hari ini ada pembagian paket nasi-ayam dari ibu-ibu PKK dekat TK itu, yang merupakan makanan yang sangat jarang mereka makan. Aku pun tersenyum sendiri mengingat tingkah mereka pada saat pembagian paket nasi-ayam itu, dasar anak-anak..pikirku.

Dengan langkah kecil kususuri gang kecil ini, sayup-sayup terdengar suara nyanyian sekelompok laki-laki menyanyikan lagu “When you say nothing at all” nya Ronan Keating, terdengar agak fals memang dengan lirik yang agak melenceng. Suara nyanyian itu semakin mendekat, dan akhirnya kudapati sekelompok anak-anak muda yang sedang nongkrong di pengkolan deket pos ronda. Aku kenal mereka, para pemuda karang taruna di kampung ku. Tapi tampaknya ada salah satu dari mereka yang terlihat asing tapi aku merasa pernah melihatnya.

Sampai akhirnya mereka menyapaku, aku pun mendekati mereka sekedar menyapa kembali, aku tahu…dia seorang teman yang pernah kukenal tiga tahun yang lalu di Jogja, tempat ku menimba ilmu pendidikan guru TK ku. Namanya Beni, seorang seniman, kami bertemu di acara sekatenan di Jogja, ketika aku mengisi sebuah acara campur sari disana. Kesan pertama pada saat itu, penampilannya tipikal seorang seniman, rambut gondrong, celana jeans belel, dan cuek abiss. Sejak pertemuan itu, kadang kami berkirim kabar lewat surat, telpon, sms, dan email,dan itu berlangsung cukup lama, sampai 1,5 tahun terakhir ini aku tidak mendapatkan kabar darinya. Dan sekarang tiba-tiba dia ada di hadapanku, ia tampak lain, mungkin karena sudah ada yang memperhatikan penampilannya. Kepalanya yang sekarang botak dan tingkahnya yang lucu mengingatkanku pada Shinchan, anak balita yang tengil yang ulahnya membuat stres orangtuanya.

Pertemuan hari itu sangat mengejutkanku, ia pun terlihat sangat terkejut karena tidak menyangka akan bertemu denganku di kota ini. Kami pun mengobrol sambil berjalan-jalan menuju rumahku, sekalian melepas kangen. Ternyata ia tinggal tak jauh dari tempat kos ku. Ia bercerita tentang kekasihnya yang tadinya akan dinikahinya, dijodohkan oleh orangtuanya dengan seorang pengusaha kayu di Pontianak. Karena ia dengar kekasihnya pindah ke Pontianak, maka ia memutuskan untuk menyusul kekasihnya, untuk mendapatkan kesempatannya kembali untuk bersanding dengan pujaan hati nya. Hampir ku menitikkan air mata, lagi-lagi kutemui salah satu “korban” keputusan orangtua, pertanyaan itu pun muncul lagi “apakah yang baik menurut mereka, akan baik juga bagi kami....anaknya?”. Tapi aku tak ingin menceritakan kisahku pada Beni, aku tidak ingin menambah sedihnya. Aku hanya mengatakan bahwa aku mendapat kerja disini. Aku mencoba untuk mencandainya, mengejeknya, untuk membuatnya tertawa, paling tidak tersenyum dengan gigi-gigi putihnya yang berbaris rapih. Tak terasa kami mengobrol, aku sudah tiba di depan kos ku. Kami pun berpisah, dan berjanji akan bertemu lagi hari minggu besok.

bersambung......

Beni - di pengkolan (Bagian 2)

Hari minggu pun datang, Beni menjemputku di kos. Setelah pamit kepada ibu kos, kami pun berjalan-jalan menuju pinggir sungai Kapuas. Sambil berjalan, Beni mengajakku makan siang di sebuah warung makan di pinggir jalan. Sambil menyeruput semangkuk air tahu hangat, perbincangan kami berlanjut dengan serunya, Beni menceritaan pengalamannya sebagai seorang seniman, hampir semua provinsi di Indonesia pernah ia kunjungi, ia bercerita orang-orang yang ia temui, ia juga menceritakan kesan pertama ketika bertemu aku di acara sekatenan itu, pada saat itu matanya terlihat berbinar dan tak henti memandangiku, mungkin karena wajahku yang bulat membuatnya berfantasi sedang berbicara pada teletubbies, berbeda ketika ia menceritakan pujaan hatinya, matanya terlihat sayu dan tersenyum kecut ketika kugoda, menyiratkan bahwa luka itu masih sangat dalam.

Tak terasa waktu menunjukkan 16.30 wib, aku pun mengajaknya pulang, aku takut kalau pulang terlalu malam. Setelah membayar makanan kami, Beni mengantarku pulang. Sambil berjalan, ia tak henti mencandaiku, sesekali kupukul tangannya karena gemas melihat tubuhnya yang terlihat lebih gemuk, entah kenapa aku sangat menikmati saat-saat ini. Ia pun meraih tanganku ketika kami menyeberang, jantung ini sempat berdetak kencang, tapi masak sih...? “Maaf Rio” ucapku dalam hati, aku menarik nafas dalam-dalam dan detak jantungku pun reda kembali. Ketika menunggu angkot yang akan kami naiki, tak sengaja mataku bertumpu pada seorang penjual kura-kura Brazil di depan sebuah toko bunga tak jauh dari tempat kami berdiri. Aku pun mengajaknya menghampiri penjual itu, aku ingin sekali memelihara kura-kura itu, tak kusangka Beni langsung memilih dan membayar kura-kura itu, “biar kamu selalu ingat padaku, kita namai dia Bento ya?” katanya, aku pun tersenyum simpul dan mengangguk, tak lama datang angkot jurusan sungai Bangkong.

Akhirnya kami sampai ke depan gang ku, kami pun turun, dan kembali berjalan menyusuri gang kecil menuju kos ku. Sepanjang perjalanan, ia menggenggam erat tanganku, entah apa maksudnya, mungkin Beni pun mulai merasakan hal yang sama denganku..ah apapun itu aku hanya ingin menikmati kehangatan ini. Kembali kuingat Rio, tapi kenapa seperti ada yang mengisi kekosongan hatiku selama ini, semangat ini...entah darimana datangnya. Tibalah kami di depan kos ku, “aku akan meninggalkan Pontianak lusa” katanya tiba-tiba, terkejut ku dibuatnya. Ketika aku meminta alasan ia berkata “adikku sakit, ia sering mengigaukan namaku dalam tidurnya”. Dan aku bertanya tentang obsesinya terhadap kekasihnya, ia pun menjawab “entah aku akan kembali atau tidak kesini, tapi semenjak bertemu kamu, aku sadar bahwa aku harus menjalani kehidupanku dengan normal kembali, kembali kepada keluargaku, doakan aku supaya aku selalu kuat disana ya?” Aku pun tersenyum dan menganggukkan kepala, yah jika memang itu yang terbaik untukmu Ben. Ia juga mengatakan bahwa lusa akan datang kembali ke kos ku untuk pamit, tapi aku tidak bisa, aku harus mengajar. Aku berjanji akan menemuinya di pelabuhan sebelum ia berangkat. Ia pun pamit pulang, aku hanya bisa menatap punggungnya yang perlahan menghilang di pengkolan dekat pos ronda.

bersambung......

Beni - di pengkolan (Bagian 3)

Hari itu pun tiba, dari TK aku berlari kecil, agar tidak terlambat sampai pelabuhan. Tapi angkot yang kucari lama sekali datangnya, kutengok jam tanganku, 20 menit lagi...tanganku mulai terasa dingin, cemas, takut ku tak bisa menyaksikannya pergi dari kota ini.

Akhirnya sampai juga aku ke pelabuhan, aku berlari kecil, mencari wajahnya yang akan kurindukan. “Toot...toot...toot”, klakson kapal mengagetkanku, menandakan kapal akan segera berangkat, aku terlambat.... Aku panik mencarinya di tengah kerumunan pengantar dan penumpang yang terlambat datang, sampai kutemukan wajahnya di antara penumpang di atas kapal itu. Ia melambai ke arahku, aku pun membalas lambaiannya. Dari bibirnya terlihat ia mengatakan “Terima kasih” sambil tersenyum. Aku pun mengangguk dan membalas senyumannya. Kapal pun terlihat sudah mulai menjauh, kami saling bertatap dan melambai sampai wajahnya terlihat sangat kecil dari tempatku berdiri, dan akhirnya tak terlihat lagi. Ku membalikkan badan, dan tersenyum kecut, kualihkan pikiranku pada Rio dan anak-anak didikku, dan mulai berjalan pulang. Sampai di gang kecil ku, ku berjalan dan tersenyum kembali mengingat perjalanan pulang bersama Beni pada malam itu, dan sayup-sayup kembali terdengar kelompok karang taruna itu sedang menyanyikan sebuah lagu Peterpan, lagu yang sempat membuat ku menitikkan air mata teringat pada Beni. Waktu terasa semakin berlalu, tinggalkan cerita tentang kita..Akan tiada lagi kini tawamu...tuk hapuskan semua sepi di hati...

Tirtayasa, 09 Maret 2007

02.00

-AAR-

Ramadhan kali ini..

Dalam Ramadhan kali ini, hari berlalu seperti biasa. Tidak ada yang berbeda, kecuali 4 juz sudah aku lewatkan. Meskipun hanya membacanya saja-sama seperti kalau aku baca buku filsafat, sains atau buku cerita yang tidak menarik. Semuanya hanya kubaca begitu saja, tanpa sadar jika ada sesuatu yang telah kubaca dan terekam dalam memori otakku. Mungkin kelak akan terasa perlunya. Wallahuallam..

Ramadhan kali ini aku juga tidak merasakan getaran apapun. Kecuali aku hanya mengagumi suaraku sendiri jika malam, atau seusai shalat subuh aku membaca ayat-ayat-Nya itu dengan suara yang sengaja aku keraskan. Sepertinya ada dendang nan indah terdengar menyentuh di hati, meskipun sedikit narsis-O...sungguh suaranya enak sekali.

Selain baju baru, Ramadhan kali ini juga tidak ada yang nampak baru, kecuali perempuan itu--yang sebenarnya juga bukan baru, tapi setidaknya ada cerita yang baru. Seorang perempuan dengan tergopoh menjinjing tas yang super padat, dengan menggendong ransel yang juga berat. Yah Nda--yang sudah menyempatkan menjengukku, hanya untuk menyiapkan menu untuk buka puasa dan makan sahur. Makaci yah nda..

Semestinya juga Ramadhan kali ini bisa terlewatkan dengan biasa--tanpa kesan apapun, sehingga aku tidak perlu berhitung apapun yang aku dapatkan dari ibadah puasanya. Karena Ramadhan seharusnya menjadi ibadah yang diam-diam, yang hanya aku dan Tuhan yang tahu nilai ibadahnya. Begitu juga dengan kesan yang aku rasakan--biarlah kesannya ada dan tetap tersembunyi.

Mungkin enggak yah Ramadhan kali ini terlewatkan dengan tersenyum saja. Dan nanti pada hari yang Fitri, aku hanya tersenyum tanpa ada siapapun yang tahu kalau aku sedang tersenyum..

Bandung, menjelang mudik 031007

-HF-

Jealousy Management

"Bagus...pas nDa nunggu-nunggu smsnya, A malah telpon-telpon an, sms-sms an ma dia..."
itu kata-kata guwe, lembut, tapi dalem dan membombardir perasaan kita berdua, terutama guwe.
Gak tau kenapa, berbulan-bulan dilewatin bareng, guwe malah jadi gampang cemburuan...
Susah emang punya kekasih yang supel, gampang akrab ma orang lain,
gak cewek-gak cowok.

Oppa punya beberapa temen baik, dan bisa dibilang deket malah. Ada cewek ada juga cowok, sebagian besar guwe dah kenal. Oppa itu orangnya suka cerita, apapun yang dia lakukan seharian, pasti diceritain ma guwe, mulai bangun tidur, ke kampus, ampe malemnya pas dia ngelapor ke guwe. Entah apa itu bentuk laporan, tapi dia selalu tegaskan bahwa dia pengen mengkomunikasikan semuanya, biar ada rasa percaya-keterbukaan.

Tapi ada temen deket yang barunya Oppa - cewek, yang sebulan terakhir ini jadi deket dan intens komunikasinya, dan so pasti guwe saat itu terbakarrrrrr abissss.... Alasannya karena guwe takut kehilangan, klise gak sih?? Waktu itu, hampir 24 jam kita debat lewat sms tentang masalah ini..Mulai dari bernada lembut - emosi - ampe ke lembut lagi....
Dan sebenernya guwe harusnya menghormati kebebasan dia dalam bersahabat, masih bagus dia cerita apa aja yang diobrolin ma temen barunya itu, kalo dia sering cerita tentang guwe ke temennya itu itu, soal betapa bangga dan senangnya dia atas guwe...

Sebenernya jengah juga sih-capek, dan sekarang pun, berhari-hari setelah kejadian itu, guwe suka ketawa-ketawa sendiri kalo baca sms nya pas kemaren perang dingin gara-gara cemburu buta. Persis kayak anak SMP yang lagi cemburu ma pacarnya yang baru aja tumbuh buah jakunnya =D

Sampai suatu pagi habis sahur dan sholat subuh, seperti biasa kita telpon-telponan, dan Oppa cerita in aktifitasnya lagi, salah satunya adalah chatting ma tmennya itu..dan saat itu guwe yang udah mulai bisa menerima semuanya, kambuh lagi..kayak anak kecil,
"O...jadi begitu ya?....*&%*(*(*$#%^^*>+####@#$%^%"....entah apalagi yang yang keluar dari mulut ini.
Kumat lagi deh guwe, persis kaya cewe kuper (kurang perhatian), padahal nggak banget. Oppa perhatian banget ma guwe, selalu menjaga komunikasi, dan membangun kepercayaannya...Sampai mungkin Oppa kesel juga denger guwe ngomel-ngomel ga jelas
Oppa bilang dengan lembutnya "Udah deh nDa, ntar a nya capek ngeladeninnya..",

Ya ampun...saat itu kepala guwe kayak dipukul godam yang guede, yang akhirnya bikin guwe sadar..Kalo hubungan jarak jauh ini selalu gue kaitkan ama selingkuh, pasti guwe jadi gak percaya ma Oppa dan kalo sekarang modal kita berdua dalam menjalin hubungan itu harus dilandasi ama kepercayaan...berarti hubungan ini gak akan kuat kalo dilanda masalah...dan kalo guwe begini-begini terus, Oppa pasti capek dan bosen ngeladenin guwe. Karena kalo kata dia, saat-saat ini udah bukan waktunya cemburu-cemburuan, ngeributin hal yang remeh yang dibesar-besarkan. Tapi, yang harus dibicarakan adalah gimana caranya biar kita bisa mewujudkan cita-cita besar kita bersama-melanjutkan hubungan ini.

Dan Oppa juga sering bilang, "Baru juga masalah ini nDa, ntar kalo insya Allah kita berumah tangga, masalahnya mungkin akan lebih dari pada ini..nDa harusnya bisa lebih bijak menyikapi masalahnya, jangan keburu emosi..Cita-cita kita dalam membangun pola hubungannya
kan-saling mendukung dan keterbukaan. Perjalanan kita sudah mulai jauh, dan modal terbesar kita saat ini kan kepercayaan dan komitmen.. Ayolah, kasih kepercayaannya ke a.."

Hu hu hu..Oppa, maaf ya...nDa khilaf.
Selanjutnya, guwe sudah berkomitmen untuk menerapkan Jealousy Management setiap guwe kumat, karena guwe juga punya temen-temen deket cowok, dan Oppa gak pernah cemburu banget kayak guwe gitu..Dan kalopun dia mulai curiga, itu juga karena guwe mulai curiga duluan ma dia...Nular, hehehehehe!
Cara Jealousy Management guwe: Setiap guwe kira-kira akan cemburu buta n ngambek lagi nih, guwe tarik nafas dalem-dalem lewat hidung...bayangin Oppa lagi ada di deket guwe, kita bercanda, cerita, ngobrol...atau bayangin apapun yang indah-indah waktu ama Oppa, setelah itu, hembuskan nafasnya pelan-pelan lewat mulut....trus nyanyi-nyanyi sendiri deh...Beberapa kali sih berhasil, dan semoga aja selalu berhasil, hehehehehe!!
Jadi kesimpulannya cemburu itu bisa terjadi bukan hanya karena ada pelakunya, tapi karena ada kesempatan..Waspadalah...Waspadalah....
(Hehehe..What the maxud??)
Miss you Oppa....Maaf ya.....

Taman Baladika 031007

-AAR-

Kontemplasi "24 di 24"

Tepat jam 00.00, ada bunyi sms terdengar, dari Oppa, bunyinya:
"SLAMAT ULANG TAHUN!! Usia nDa beranjak-ini ultah pertama dengan a. Moga juga turut beranjak rejeki dan kedewasaannya, juga sing sehat..Sukses ya sayang.. =) Lov U...."

Duh..terharu bacanya, padahal itu 5 menit setelah berantem semaleman berkepanjangan karena guwe yang terlalu diburu cemburu buta.
Masalah cemburu ini ditulis di Jealousy Management.
Setelah baca sms itu, guwe ambil wudhu, solat isa, trus sujud syukur atas bertambahnya usia ini.

Hari ini awal hari tanggal 24 September, pas hari ultah guwe yang ke 24 pula...Perubahan apa yang guwe dapat, tambah dewasa kah? tambah bijak kah? entahlah...Yang jelas malam ini guwe duduk di depan beberapa tangkai bunga, satu rangkaian bunga dari ceweknya adik guwe (thanks a lot ya Met..), ada satu bingkisan plastik warna hijau-kado yang belum sempet dibungkus =) dari ceweknya adik guwe satu lagi (thanks a lot juga ya El..), ada tiga tangkai
mawar warna merah dan putih dari Oppa, dan tiga lilin aromatherapy bentuk hati dan mawar dari Oppa juga, lilin-lilinnya guwe nyalain biar dapet nuansa kontemplasinya =) ..

Malam ini guwe renungkan apa yang udah guwe dapet, apa yang belum guwe dapet. Sedih juga malam ultah guwe ini guwe sendirian, bestfriend guwe dah ngorok di kamar sebelah setelah ngucapin Happy Birthday ke guwe (thanks anyway ya nungky..), adik-adik guwe juga tadi dah ngorok setelah cipika cipiki guwe sambil ngucapin met ultah..

24 tahun....
1 tahun lagi deadline merried guwe, guwe dah berandai-andai sebelumnya kalo umur 25 guwe harus dah merit..
Duh Gusti...entahlah akan tercapai ato nggak, meski saat ini udah ada Oppa yang bener-bener kalo bisa guwe bilang, "he's a blessing", dengan kesabarannya, kebijakannya, dan yang paling top markotop itu "manajemen konflik" nya kalo lagi berantem...tapi kan gak tau ya, jodoh guwe ma dia bukan..meski berharap, tapi guwe biarkan tangan Tuhan yang mengaturnya.
Makasih Oppa, atas cintanya, atas supportnya, atas kesabarannya...atas semuanya...Maaf..

24 tahun....
Tahun ini alhamdulillah banget Bokap-Nyokap masih sehat, masih dilindungi Tuhan atas kehidupannya, masih akur, dan yang paling penting masih selalu ada di samping guwe untuk mendoakan setiap langkah guwe...
Thanks Mam n Pap, Love U trully madly deeply do....Tapi sayang, nenek tercinta guwe dari bokap kena stroke, udah sekitar 2 bulanan ini, beliau kini di kursi roda, susah ngomong, dan sulit merespon lingkungannya, kadang lupa ama cucu-cucunya.. Nek, cepet pulih ya, Acit selalu doain yang terbaik untuk nenek...

24 tahun....
Bulan ini menginjak semester-semester akhir kuliah guwe. 4 minggu terakhir ini, kejer-kejeran ma dosen pembimbing, stress karena killernya-ga bisa tidur ampe pagi (karena bulan puasa juga, jadi baru bisa tidur habis solat subuh sekitar jam stgh 6an)-riweuh kesana kemari karena printer yang rusak..dan akhirnya sudah hampir selesai proposal thesisnya. Kayaknya sih habis lebaran, ngurus final touch, trus seminar deh...(hu hu hu....nervous), doain ya temen-temen...

24 tahun....
Yang paling bikin guwe sedih, di usia setua ini, masih juga ngandelin hidup ke bokap nyokap, temen-temen guwe dah banyak yang kerja, dah bisa ngasih ke orangtua mereka, bahkan dah pada merit...Ya Tuhan, semoga ini adalah rencana terbaikmu untukku..Maaf ya Mam-Pap, belum bisa membalas semua kehidupan yang kalian beri untuk Acit. Acit janji sesegera mungkin menyelesaikan studinya, biar bisa cepet kerja, dan mengurangi beban Mam-Pap..

24 tahun...
Guwe masih merasa dan berperilaku kayak anak kecil, masih mengutamakan emosi dari pada otak. Walopun hal ini adalah ciri-ciri karakter yang paling dominan dari seorang wanita, tapi setidaknya guwe harusnya sudah bisa menerapkan Anger Management, biar gak terlalu menonjol karakter ini. Apalagi kalo dah PMS...duh, ampun DJ...Oppa cuma bisa geleng-geleng, dan bilang "Duh nda...jangan sering-sering pundung atuh, ntar nular ke a..."
Dan kata-kata Oppa ini bikin guwe mikir..."Oh iya ya, gimana kalo gantian Oppa yang pundung?? Emang enaaaak???"
Ya Tuhan....Berikanlah kebijakan dalam berpikir, kedewasaan dalam menyikapi, dan kematangan dalam bertindak...

24 tahun...
Masih jauh memang perjalanan (Insya Allah kalo Tuhan anugerahi umur yang panjang), masih banyak yang bisa guwe lakukan untuk diri guwe, orangtua guwe, adik-adik guwe, temen-temen guwe, Oppa, orang lain, terutama untuk anak-anak dan dunianya...Punya harapan banyak, tapi kalo disebutin satu-persatu mungkin akan jadi novel =D , jadi guwe cuma bisa bilang...
"Ya Allah..berikan yang terbaik untukku, berikanlah aku kekuatan dalam menjalani segala macam kehidupan-rintangan-cobaan, dan kumohon anugerahkanlah usia yang panjang dan bermanfaat bagiku-kedua orangtuaku-kedua adikku-Oppa-dan (kalau bisa) seluruh saudara-saudaraku..."
Amin...

Dan 24 tahun...
Terima kasih Tuhan atas semuanya, yang tidak mungkin kusebutkan satu persatu....Semakin hari, semakin aku yakin akan kasih sayang dan kebesaran-Mu...



P.S : Makasih untuk semua temen-temen guwe, yang inget maupun yang gak inget ultah
guwe ;p
Kalian akan selalu jadi bagian dari hidup guwe...Lov U All...


Yogyakarta, 24 September 2007
-AAR-

Cintailah Aku Sebagaimana Mestinya........

Malam ini kembali aku mendengarkan nyanyianmu. seperti biasa, suara nya masih begitu indah. biarpun lewat telpon, tapi senang sekali rasanya hati ini.
Untuk sekian kalinya maaf sekali kalau sampai hari ini aku masih saja mengabaikanmu. Seharusnya aku sudah mulai lebih memahamimu tidak dengan nyanyian, tapi jauh dari itu kapan kita akan mengumpulkan serihan-serpiha kehidupan yang jauh lebih indah dari sekedar nyanyian dan puisinya.

Sekali lagi berikan kesempatan aku untuk mendapatkan cinta darimu. Biarpun kelak mungkin aku hanya menjadi bagian dari cerita indahmu. Tapi aku ingin memastikan bahwa tidak ada sedikitpun keraguan untuk tetap mencintaimu, biarpun begitu mencintaimu terasa ada banyak sekali sederet beban yang menunggui.

Cintailah aku sebagaimana mestinya. itu saja sudah lebih dari cukup. Karena aku yakin semakin aku mencintaimu itu saja sudah cukup, Tanpa ada rasa sedikitpun untuk bisa berharap lebih darimu. Aku hanya bisa menitipkan semuanya, cinta, kasih sayang serta cita-cita yang sering kita dendangkan bersama. Semoga saja nyanyianya akan selalu terdengar sampai tidak ada lagi rasa khawatir diantara kita. Dan kita akan melangkahkan kaki dengan bersama-sama. Terus berdoalah-Semoga saja Tuhan izin.

Dalam kegelapan, aku masih saja menatap nyala lilinya..

HF-Bandung 27 Mei 2007

Indonesia Menggugat: Menggugat Indonesia

Ada anak jalanan yang menyanyi. awalnya hanya instrumen musik saja yang mereka mainkan, kemudian mereka bersama-sama menyanyikan lagu-lagu khas jalanan, ada juga cindai, dan terakhir Indonesia tanah airku.

Sore itu orang-orang begitu ramai. ada beberapa tokoh partai politik, para pelaku sejarah aktivis mahasiswa dari mulai angkatan tujuhpuluhan, sampai para aktivis mahasiswa yang baru-baru, kemudian ada akademisi, anak jalanan, LSM, seniman dari mulai komunitas yang beraliran kiri, kanan, atas dan bawah mereka ada di ruangan yang tidak begitu besar itu. Sebuah ruangan dimana dahulu di jaman kemerdekaan Soekarno pernah di adili dan di sidangkan di tempat ini. Masih ada jejak-jejak pengadilan Soekarno disini, di dinding-dinding tertempel berkas-berkas berita koran pada jamannya yang memberitakan penangkapan dan persidangan Soekarno. bahkan ruang persidangannya pun masih di rawat dan di jaga.

Acara sore itu di buka dengan menyanyikan lagu kebangsaan Indonesia Raya. Testimoni 9 tahun reformasi, sebuah acara yang di adakan untuk mengenang dan menghidupkan kembali spirit perjuangan mahasiswa dalam mengawali perubahan bangsa ini. Tidak ada pembicara yang memaparkan materi-materi semuanya yang hadir berhak memberikan pandangan maupun pengakuannya terhadap reformasi yang di motori oleh gerakan mahasiswa. Semuanya bebas berbicara, semuanya boleh menyatakan pendapatnya.

Pembicaraan berlangsung dengan hangat, ada kritikan tajam, ada guyonan khas para aktivis gerakan, ada kesedihan, keprihatinan bahkan terkadang sumpah serapah turut mengiringi berlangsungnya acara tersebut. Seorang teman melemparkan koin-koin sebagai simbol atas digadaikannya nilai-nilai perjuangan yang mesti kita tegakkan bersama, seorang lagi memakai topeng dan berdiri di atas podium membacakan puisi dan sumpah rakyat indonesia. Sementara seorang kakek dengan bersemangat menceritakan bagaimana semestinya bangsa ini mengurai dana memecahkan setiap persoalannya.

Aku yang tidak habis pikir dan hanya tersenyum masam melihat setiap tingkah dan bagaimana cara orang-orang yang datang itu berbicara. Tiga kali aku di panggil intel polisi menanyakan tentang acaranya. Entah apa yang ingin aku pikirkan tentang ini semua. Tidak mengerti? Ataukah aku terlampau mengerti? Sampai-sampai untuk mengungkapakan dan berbuat saja rasanya sudah muak.

Dan sore ini, aku melihat ada beberapa anak-anak bangsa yang menyatakan cinta dan kasih sayangnya, semuanya atas nama besarnya rasa kepedulian terhadap bangsa dan negara Republik Indonesia tercinta ini. Menggugat Indonesia, disini, di gedung Indonesia Menggugat.

***

Kemudian malamnya aku temui lagi kekasihku. biasa saja, tidak ada yang istimewa, hanya saja terdengar siratan-siratan parau yang kembali mengingatkanku betapa aku sudah di tungguinya..
Kelak aku akan menyambutmu di penghujung jalan itu..

HF

Perintis kemerdekaan 26 Mei 2007

Enam Jam Bersamamu....

Enam jam bersamamu tidak membuatku lelah. Enam jam bersamamu tidak membuatku kehabisan kata. Enam jam bersamamu tidak membuatku bosan. Enam jam bersamamu semakin membautku faham bagaimana cinta semestinya di maknai. Enam jam bersamamu seharusnya aku bagaimana? Enam jam bersamamu ada banyak sekali tema yang kita bicarakan. enam jam bersamamu ach sungguh aku merindukanmu. Enam jam bersamamu sungguh mahal sekali ongkosnya.

Dua jam, empat jam, enam jam, delapan jam, sepuluh jam, dan mungkin selanjutnya ada waktu berjam-jam untuk kita menghabiskan waktu bersama, atau malah sebaliknya, tidak ada satu detikpun waktu untuk bisa menyapamu. dari sekian banyaknay waktu--atau mungkin tidak ada waktu untuk kita saling mengerti, saling berbagi cerita, merangkai tawa, yang kadang kemesraaan, ada kesedihan dan semuanya berbaur dalam sebuah ikatan yang konon telah hidup jauh sebelum semesta ini terbentuk yakni ikatan cinta kasih.

Lalu bagaimana aku bisa memberikan sesuatu dengan enam jam, padahal itu juga hanya di telfon? naif memang. Tapi setidaknya jika harus ada yang di tinggalkan dari enam jamnya yah begitulah yang ingin aku sampaikan. Selain kehangatan cinta dan kasih sayang, obrolan-obrolan, keceriaan dengan lagu-lagu, sampai bagaiamana kita melihat dan membaca persoalan-persoalan kehidupan lainnya, aku tidak ingin meninggalkan kebencian sedikitpun kepadamu. Terlebih hanya dengan enam jamnya.

[Enam jam bersamamu, duh pulsaku habis.. =D]

HF-Bandung 27 Mei 2007

CapPe dehhhh...

Kadangkala ada sekelibat pikiran kelelahan
kejenuhan atas penantian...
ketidakpastian akan semuanya kembali mengingatkanku pada peristiwa
beberapa tahun yang lalu
saat diri ini terbenam sepi bergulat dengan semua hujatan, makian dari orang-orang yang ada disekitar..tanpa adanya teman bertarung, teman berjuang, hanya sekedar untuk meyakinkan semua orang termasuk diriku bahwa kita tidak bersalah...karena cinta tak akan pernah salah..

Dan beberapa tahun kemudian, dengan teman bertarung yang berbeda, kembali ku harus
meyakinkan diri untuk bangun dari kelelahan ini..bahwa ia akan selalu ada disisi ku
menyemangati setiap langkahku..membantuku menghujat kembali orang-orang itu..
mungkin dengan hanya melihatnya tersenyum, bisa membuat dada ini lega.
Kelegaan akan adanya seseorang yang mencintai...

Namun kelegaan tidak sepenuhnya akan selalu berada disini,
karena entah mengapa dada ini terasa sesak kembali..kemudian keraguan..kemudian ketidak yakinan..
kemudian keinginan untuk lepas dari kisah cinta yang membuat mabuk..kemudian........
Maaf cinta, maaf sayang, karena tiba-tiba langkahku tersendat, langkah ini tak bisa kulanjutkan lagi
sempat berpikir atas pikiran "nakal" untuk berpisah, dan bertemu kembali 1 tahun lagi, mungkin saat itu kita sudah lebih matang, dan lebih dewasa, dan mungkin...kita sudah tidak sendiri lagi
060707, 23:30


Aneh dan susah jadi orang yang tidak stagnan, selalu turun naik perasaannya, kebanyakan bergulat dengan "kalau..." "kalau....", kasian Oppa, yang dengan sabarnya mendengarkan omelanku kala bad mood, dan dengan enegnya mendengarkan cerita-ceritaku kala good mood. Dan tulisan di atas, sempat dibuat ketika bad mood banget, lelah dengan gejolak kehidupan yang monoton, dan dah putus asa..

Tapi kemudian, tenangnya Oppa menyiram semua kobaran bad mood nya, dengan berbagai macam jurus lah, puisi lah, kata-kata lah..Duh, Oppa..Kangennn banget!!!

Dan sekarang, udah so pasti, saat-saat menurunnya dateng lagi, gara-gara kesibukan Oppa yang sangat menyita waktunya, sibuk banget ampe kayak punya dunia sendiri bersama kegiatannya..tapi barusan hilang sebentar karena baca tulisan di atas itu, lucu dan konyol. Memanglah kalo lagi jatuh cinta, ntar kalo ilang cinta nya, tinggal jatuhnya dech..hehehehe!! Semoga tidak lah ya....


Maaf ya Oppa...

-AAR-

;(

Oppa.....

Siang nya panas sekali, jam dinding di kamar menunjukkan pukul 11.30 wib,,anehnya meski matahari terlihat terik sekali di luar, kamar ini terasa sejuk-dingin, selimut yang tadinya kulipat, kubentangkan lagi..sambil nonton tivi, menahan perut yang berteriak-teriak minta diisi..enaknya dibawa tidur kalii yeee???

Jari telunjukku menekan tombol 6 di remote tv ku, ternyata berita siang di salah satu saluran tv swasta, beritanya sungguh mencengangkan...

"Kembali- seorang anak perempuan 6 tahun menjadi korban kekerasan ibu tirinya"

mendengar headline berita itu membuatku menggelengkan kepala, sambil membayangkan seorang anak perempuan yang wajahnya lebam-lebam dengan mata bengkak kebiru-biruan..tapi bukan, ternyata bayanganku salah, anak perempuan itu terlihat kecil sekali terbungkus kain gendongan di atas ranjang rumah sakit, kepalanya botak, badannya tinggal kulit terbalut tulang, matanya hanya bisa mengerjap-ngerjap dengan bulu matanya yang lentik..

Ya Tuhan kenapa anak cantik ini??? Lebih sedihnya, ini terjadi di Sanggau, sekitar 5 jam jaraknya dari kampung halamanku di Pontianak.

Dengan logat melayu nya yang terdengar kental, ia menjawab pertanyaan demi pertanyaaan wartawan, bahkan ketika ditanya tentang koreng di batang hidungnya, dengan polosnya ia menjawab..."dipukul die"'Die' atau Dia dalam bahasa Indonesia, ia sebut untuk memanggil ibu tirinya yang telah membuatnya seperti itu. Tanpa diberi makan, minum, disekap di kamar mandi...Ibu...kenapa?????

Yang membuat ku tambah terharu, ia ingin sekali makan, perutnya terasa lapar sekali sampai menusuk dada..ketika ditanya mau lauk apa??? dia menjawab dengan wajahnya yang sayu "Ayam...." sambil nyengir menunjukkan susunan gigi depannya yang ompong.

Duhhh, sesak sekali dada ini rasanya, hari gini...masih banyak ternyata orangtua yang melakukan kekerasan terhadap anaknya..entah alasan apa yang mendasarinya, kemiskinan paling sering menjadi kambing hitam nya...Padahal kan kemiskinan tidak harus disamakan dengan hilangnya kemanusiaan atau kasih sayang orangtua...

Rehabilitasi kondisi anak itu akan sangat berat, karena kekerasan ini pasti sudah berlangsung lama, dan sudah membuat tubuhnya babak belur luar dalam..akan tidak mudah untuk memulihkan kondisinya. Apalagi jika ditambah biaya perawatan yang semoga saja pihak rumah sakit mau menanggungnya.

Oppa, seandainya ada yang dapat kuperbuat untuk adik kecil itu...

Adikk...cepat pulih ya!!

-AAR-

Jadi Koki 3 Hari.....

Janji yang membawa guwe kembali ke Bandung, untuk menemui my soulmate-Oppa tentunya..Hari pertama dilalui dengan rintihan kesakitan my first period day, busetttt dahh..Tapi dengan kegigihannya, seorang teman baik memaksa untuk menemaninya ke sebuah tempat peminjaman buku di dalah satu sudut kota bandung-Yuuukk. Pulang-pulangnya, muka Oppa sepettttt banget, hehehehehe. Kelamaan ditinggal.

Hari kedua, tiba-tiba pengen banget makan semur ceker yang pedesssss, dulu pernah makan dibawain temen di Jogja pas dia pulang kerja, dari sebuah club besar disana, katanya sih ceker itu jadi makanan sehari2 para waiter and waitress nya di club itu. Kebetulan pas hari itu Oppa ngajakin masak-masak, dan guwe terima ajakannya....

Wah saat itu juga, kita berangkat ke pasar deket tempat tinggal Oppa, belanja ceker, sayur asem, ama tempe gembus (tempe khas Jogja, yang baru itu guwe nemu di Jawa Barat), bumbu2 dkk.

And it's cooking time...hehehehe!!!! Semua bumbu diulek, diaduk, ampe akhirnya jadilah menu hari itu: Semur ceker+sayap, tempe gembus goreng tepung+sayur asem...Dan itulah menu kita ampe malemnya...

Hari ketiga, Oppa pengen makan gulai ikan, sayangnya di pasar itu gak ada jual ikan laut seger, jadilah pengantinya ikan mas....tambah tempe, tambah sayur keciwis...Slluuruuupppp!!!!

Diolah-olah-olah, jadilah gulai ikan mas, tempe goreng, n oseng keciwis..kebetulan datenglah temen2 Oppa, pas banget ama selesai masaknya masakan hari itu, akhirnya kita makan bareng, malemnya juga dateng temen2 Oppa, n kita maem bareng lagi, untung masak banyak..

Hari keempat, Oppa minta dimasakin lagi, menu kali ini opor ayam, oseng kacang panjang+oncom, n teteup tempe goreng tepung (mendoan wanna be wkkk), ampe buat makan malem Oppa, coz hari itu juga guwe harus pulang, Oppa juga nyiapin sebuah kotak yang kemudian diisinya ama nasi n lauk-pauk buat bekel guwe di bis (uhhmmm...so sweeettt)...

Dan hasil jadi koki 3 hari....Oppa kelepek-kelepek ma masakan guwe (hehehehehe)..Berhasil..Berhasil!!!! Lumayan lah buat buka warung makan Padang, kalo dah mentok gak dapet-dapet gawe juga, hehehehe (^_^)

-AAR-

KunJunGan seOraNg tEmaN

Siang itu aku harus menemui seseorang teman lama, untuk menepati janjiku. Entah mengapa, debar jantungku terasa hebat...Dulu sekali sebuah simpati pernah muncul, tapi kemudian tenggelam kembali bersama waktu, dan aktivitas pergerakannya-hal yang tidak aku sukai...Dan siang itu, entah mengapa ku berharap, bahwa semoga pertemuan ini kemudian menunjukkan jalanku selanjutnya...

Pertemuan itu terjadi di sebuah pusat perbelanjaan, dia nampak sungguh berbeda dari 2 tahun yang lalu, rambutnya yang gondrong sudah tinggal 2 cm panjangnya, wajahnya yang dulu tirus, terlihat lebih berisi, begitu pula dengan tubuhnya yang kini terlihat lebih gemuk...

Sementara siang sampai magrib itu kami lewati dengan berbagai macam cerita, nostalgia masa lalu, candaan, curhat... Pembicaraan itu terkesan menyenangkan, walaupun dibumbui dengan tatapan nanar saat ia mengenang kekasih yang telah meninggalkannya....

Sekarang sudah hampir setengah tahun pertemuan itu terjadi, Tuhan kemudian menunjukkan jalan kami berdua untuk bersama dalam sebuah hubungan, entah akan sampai dimana perjalanan ini berlabuh...Hanya bisa berdoa, hanya bisa berharap karena perjalanan ini tidak mudah.

Dan semoga mentari masih tetap menjadi lentera di siangnya, rembulan pun masih mau menjadi pelita di malamnya..

-AAR-

-lanjutan-

Beberapa orang teman telah menunggu di pemancingan - Jambon Resto -
Perempuan berjilbab itu yang pertama kali menyapaku, aku memanggilnya mbak Mully, belum pernah bertemu sebelumnya - tapi sudah cukup familiar - kekasihku yang menceritakannya, kemudian yang lainnya, seorang perempuan berdarah Bali dengan lelaki Nias, aku menyalaminya di sela-sela kesibukannya menarik-narik kailnya yang terbawa ikan. Sementara yang dua orang lagi adalah pasangan suami istri yang berasal dari Sulawesi.

Sepertinya aku tidak mesti banyak berbasa basi dengan orang-orang baru ini. Aku merasakan tidak ada yana asing. Semuanya terasa telah berbaur dalam kolam pancingnya, hanya satu yang menjadi keinginan kami adalah mendapatkan ikan bawal yang besar....

Dua jam terlewatkan - hanya beberapa saja ikan yang dapat kami tangkap. Namun tidak menyurutkan semangat kebersamaan siang itu. Dengan candanya mas Ober - begitu kami memanggil lelaki asal Nias itu - terus menjadikan suasana semakin hidup. Sampai akhirnya waktunya makan siang, dan kami pun mulai bersantap. Ikan yang tadi kami dapat terasa menjadi lebih nikmat, ada kepuasan tersendiri menyertai rasa ikan bawalnya.

Dalam santap siangnya ada beberapa kepenatan yang terlupakan, ada kelelahan yang tergantikan, dan mungkin juga ada beberapa persoalan yang menjadi usai. Tidak ada berita miris yang selalu tersaji, siang itu kami tertawa, saling melempar gurauan dengan canda segar. Dengan bawal dan udang bakar sebagai menu makannya kami lahap menyantapnya.

Sebelum akhirnya kami kembali menjumpai rutinitas dengan sederet realitas yang sungguh membosankan, ada beberapa pose yang akan terkenang, ada gambar-gambar yang kelak mungkin kita akan tersenyum melihatnya. Dan aku hanya bisa mengucapkan “Selamat datang kebersamaannya” — dan kelak aku akan menyalaminya kembali dalam bentuknya yang lain.

Bandung—mengenang pada santap siang di Jambon Rezto Yogyakarta 19 Mei 2007

-HF-

“Menyapa Kebersamaannya; Dan Kebersamaan Itu di Yogya”

Pagi itu tidak ada yang perlu dipersiapkan, misalnya saja melakukan persiapan kecil seperti yang kita lakukan jika mau pergi ke Mall maupun ke kampus. Bahkan untuk sekedar mencocokan pakaian dan gaya rambut saja tidak terfikir.
Tapi pagi itu ada yang harus aku sambut kedatangannya. Tentu dengan senyuman dan suasana hati yang sumringah. Siapakah ia? adakah ia seorang sahabat, handai taulan, kerabat, ataukah puan dan tuan?

Beberapa poster terlihat begitu provokaitif bertuliskan "TURUNKAN SOEHARTO", "GULINGKAN REZIM ORDE BARU", sementara ada yang membawa bendera dikibar-kibarkan, dan satunya lagi berada di atas mobil berorasi, mungkin hujatan, juga serapah. Aku terus mengikuti setiap perkembangan berita mengenai tragedi berdarah Mei 1998 yang menewaskan kawan-kawan mahasiswa. Bukan saja geram setiap kali teringat tragedi itu, tetapi ini yang membuat kepercayaanku muncul bahwa setidaknya aku masih punya hati nurani yang masih tersisa. Tapi tidak dengan negeri ini. Dalam hal ini Negara sudah begitu jahat kepada putra dan putri anak negerinya sendiri.

Begitulah berita di televisi, di koran-koran, yang menjadi isyu hangat pembicaraan para elit negeri ini di sela-sela persoalan bangsa yang korup, yang “waladalah” bangsa ini semakin carut marut saja. Belum lagi persoalan-persoalan kemiskinan yang..lihat saja, ada tubuh mungil yang perutnya kian membuncit karena kelaparan, ada satu keluarga lagi yang hanya bisa memakan nasi aking, kemudian ada sekumpulan masyarakat yang menolak tanahnya di gusur, lagi keributan demi keributan konflik horizontal kian marak terjadi—Ya ampuuuun bangsaku ternyata?? Apa yang sebenarnya yang tengah terjadi atas tanah subur Indonesia Raya ini? “Hampura duh Gusti..”

Di sela-sela itu semua, dari balik pintu aku mendapati wajah cantiknya tersenyum, kemudian memberi salam, dengan bergegas tangan halusnya meraih tanganku-dan menciumnya.
Ya Tuhan ternyata…ach kekasihku, terimakasih sepagi ini sudah menyentuhku dengan kasih sayangmu.

Aku tinggalkan berita televisi dan koran-koran. Aku yang berada di Yogya dari tiga hari yang lalu dan setiap paginya hanya bisa menunggu sapa hangatnya dari kamar kos kecil ini yang ku pinjam dari seorang sahabat. Mungkin pelukan hangat saja tidak cukup untuk bisa menyingkirkan getaran-getaran yang masih begitu terasa di lubuk hati ini mengenai berita-berita di televisi dan koran-koran tentang tragedi berdarah Mei 1998, yang kasusnya tidak pernah jelas juntrungannya itu. Tapi... kekasihku lagi-lagi mencoba menawarkan kebersamaanya dengan penuh cinta.

bersambung

-HF-

maLaM di gaZiBu

Subuh dan Menggeliatlah..

"Kembalikan Indonesia Padaku" beberapa orang berteriak dari belakang - tengah - samping - dan dari mana-mana berteriak. Suaranya menggema, menggetarkan gedung ini "Kembalikan Indonesia Padaku!!".
Sementara sorang muda gondrong, kurus dan kumal berdiri tegak di depan. Tubuhnya mengayun-ayun mengikuti irama biola yang sedang digeseknya, beberapa lagu wajib nasional, juga lagu-lagu daerah. Pemuda satunya lagi terlihat tersenyum masam, kedua tangannya di buka lebar, ia membacakan puisinya Taufik Ismail "Kembalikan Indonesia Padaku".

Malam itu ruangan tengah Gedung Sate yang megah di sulap menjadi sebuah Balroom untuk pertemuan. Terlihat semua tamu yang hadir begitu necis, rapih, dan wangi. Sebagian besar mereka adalah teman-temanku. Ada beberapa tokoh sunda, dari yang muda sampai ke para inohong-inohong sunda, semuanya terlihat ‘wah!’ dan sungguh terhormat. Para pemudanya begitu segar dan kasep, sementara para pemudinya memakai kebaya dan cantik nan anggun.

Malam itu semuanya terlihat larut dalam suasana yang penuh nilai khas kesunda-an. Ada gamelan, calung, gendang yang akhirnya di tutup oleh penampilan kang Doel Sumbang "marilah sayang/mari sirami/cinta yang tumbuh di dalam hati". Beberapa teman mendekati dan membisikiku, bahkan ada yang menarikku untuk turut dalam suasana keceriaan, ia mengajakku untuk turut berdendang ke depan, aku menepisnya dan hanya tersenyum untuk membalas ajakannya.

Selanjutnya tidak ada yang tersisa selain gemerlapnya malam itu, betapa meriahnya malam itu, terlebih setelah kita kembali dan melupakannya. Dan malam itu aku hanya mengucapkan "Selamat jalan teman...entah kapan lagi kita berkumpul"

Di luar aku hanya terdiam, sesekali aku menyapa temen-temen yang pamit. Udara kota Bandung malam itu begitu dingin. Aku rasai ada yang kurang dari struktur malamnya, tapi aku tidak dibiarkan sekedar mengingat dirimu duh sayang... Teman-teman keburu membuyarkan pencarian imajiku. Diajaknya aku ke hotel, katanya sekedar ngobrol dan kangen-kangenan.

Sebenarnya aku sudah tidak bersemangat, ingin rasanya segera pulang dan merebahkan tubuhku ke kasur dan menelpon kekasihku yang mungkin menunggu teleponku. Tapi..ach sudahlah sepertinya malam ini aku harus benar-benar menitipkan kekasihku pada langit malamnya.

Sebelum akhirnya subuh benar-benar tercipta, aku duduk bersila, kudongakkan wajahku ke atas dan mencoba menggugat sembari menyerahkan kembali semuanya kepada Sang Khalik. Sampai akhirnya air mataku keluar, dan kutempelkan kening - kusejajarkan dengan sajadahnya. "Ya Allah akan Engkau jadikan apa aku hari ini".

-HF-
[Untuk teman-teman putra dan putri sunda....berbuatlah..!!]

Ketika Aku Harus Merindukan-Mu

Ketika aku harus merindukan-Mu
Ada sajadah panjang yang harus kugelar
Dengan ribuan dzikir yang akan ku ulang
Dan beberapa doa akan kupanjatkan

Ketika aku harus merindukan-Mu
Beberapa kejadian akan ku ingat
Merefleksikannya dan menceritakannya kepada-Mu

Ketika aku harus merindukan-Mu
Ada wajah kekasih yang akan ku ingat

Bandung 27 Mei 2007 00:05 WIB
-HF-

Satrio dalam 3 Subuh-Nya - Part 2 / Selesai

Tak sampai subuh ke-2 tiba-tiba ia datang ke kotaku..

Dibawakannya aku sebuah selendang hitam untuk menemaniku menari

Senang? Sedih? Lega? Bahagia? atau Takut?

Entahlah,banyak sekali perasaan yang bergulat di dalam batinku akan kedatangannya, dan kuputuskan untuk menyambutnya dengan senyum..

Kemudian banyak tawa, cerita, nyanyian, tarian, gurauan, tangisan..

Berhari-hari bersama membuatku mengerti akan semua pikirannya, perilakunya, perasaannya, yang kadang kubumbui dengan kecemburuan, kedengkian, dan keegoisan..

Maafkan aku Satrio...

Hari-hari terakhir bersamanya malah membuatku terhenyak akan jalan ini, bahkan kami- sama--sama tidak tahu akan apa yang telah terjadi di antara kami berdua. Cinta ini telah membutakan mata kami, akan adanya Sang Maha Esa di atas sana, yang dapat melakukan apa saja atas kami...

Tuhan, maafkan atas cinta ini yang berlebihan..

Dan hari ini tepat 23 jam sejak ia pergi, kurasakan sebuah kekuatan besar pergi bersamanya dan kuucapkan "Kembalilah Satrio, kembalilah dengan kekuatan itu"

-AAR- 210507

Satrio dalam 3 Subuh-Nya - Part 1

Serasa setahun setelah perpisahan itu, padahal baru 37 hari yang lalu
kulihat ia pergi bersama kuda putihnya.
Rinduuu sekali, ah seperti ini rupanya jatuh cinta..
Dan kemarin, seekor merpati menyampaikan suratnya:
"Aku baik-baik saja, doakan aku, dan kita, tunggu dalam 3 subuh-Nya" bunyi suratnya.
Senang sekali mendengar kabarnya, walaupun tak mengerti apa maksudnya,
dan aku pun tak kuasa bertanya.

Malam menjelang subuh pertama, Aku belum berani berharap, lebih berani untuk
tertidur dan memimpikannya, Nyenyak sekali, tapi telinga ini seolah terjaga.
Tapi, subuh menjelang-dan akhirnya terlewat..."Tinggal 2 subuh" batinku..
Dan bukan 2 subuh, aku kan menunggunya di setiap subuh-Nya..

bersambung
-AAR- 150507